Down

Wer hier mit liest, und ich hoffe, das tut irgendjemand, der weiß, das es bei mir gefühlsmäßig immer wie auf einer extremen Achterbahn zugeht. Im Moment geht die Fahrt mal wieder steil bergab. So schön es war, am Wochenende die Fotos zu machen und dabei zu träumen und darin etwas Trost zu bekommen, so schnell hat sich das Blatt wieder gewendet. Ich sehe wie es sein könnte und ich kenne die Originale der Fotos und ich bin damit halbwegs zufrieden. Ja ich habe ich, wie ich gestern schon geschrieben habe schön gefühlt. Und ich find das darf ich auch einmal, aber wenn ich mir während der letzten Tage die Fotos so anschaue überkommt mich auch eine extreme Traurigkeit, da sie von der Realität so weit entfernt sind. Und ich weiß noch immer nicht wann und wie ich weiter machen kann. Wie auch. Es ist einfach eine aussichtslose Lage. Meine Frau jammert leise vor sich hin. Frage ich was los ist, gibt's keine Antwort. Sie jammert weiter. Die Sache mit ihrem Vater nimmt sie natürlich zusätzlich mit. Ich hab manchmal das dumme Gefühl hier ist alles wichtiger als ich. Klar ist das ganze bei ihm ernster, aber bitte, warum sucht sie im Internet alles über seine Erkrankung, seine Medikamente und die dummen Nebenwirkungen wegen derer er ins Krankenhaus kam und nochmals ja das ist ernsthaft und ich täte ja das gleiche, aber warum, warum nur informiert sie sich nicht über mich und was ich bin und was ich machen möchte? Ich habe ihr ja im Januar zwei Bücher zum lesen geben. Die blieben unberührt. Ich habe ihr per E-Mail links auf Seiten im Internet gesendet. Sie hat sie nie geöffnet. Sie sperrt sich komplett. Und wenn wir darüber reden sollten, dann ist das und die nachfolgenden Tage so schlimm das ich mir echt um sie Gedanken mache, ob sie das ernst meint oder nicht. Das kann ich einfach nicht einschätzen. Vielleicht weiß sie auch, das sie mich so in der Hand hat und nutzt dies aus? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich so wie jetzt nicht weiter machen kann, es kostet mich mehr und mehr Kraft. Aber was soll ich denn machen? Ich liebe sie ja und mir tut es so weh sie leiden zu sehen. Sie hatte mir, als ich ihr von erzählte vorgeworfen nicht ehrlich gewesen zu sein und das ich ihr alles hätte erzählen müssen, viele viel Jahre zuvor. Nun seit dem sind Monate vergangen. Ich führte mein Doppelleben weiter. Ich machte meine Ausflüge. Ich kaufte und kaufe Kleidung für Frauen. Ich habe diesen Blog, bin bei Twitter, und Instagram aktiv. Und meine Fotos haben schon viele gesehen. Aber von all dem weiß sie nichts und ich manövriere mich immer tiefer in etwas hinein, von dem ich nicht weiß, wie ich da wieder heraus komme. Auch das belastet mich sehr. Und dann lese ich bei so vielen, die auch Probleme haben und dann sehe ich die Fotos von denen die schon so viel weiter sind. Und das zieht mich heute auch Mal wieder runter. Und das ist diese dumme Mischung ich freue mich so sehr für sie und ich verzweifle an meiner Lage und leide gleichzeitig mit denen die zum Teil schlimme Probleme haben und die sprühte ich so, als ob ich selbst davon betroffen wäre. Diese Fähigkeit von mir ist nicht unbedingt hilfreich wenn man genug eigene Probleme hat. Aber ich kann und möchte deshalb nicht diese Kontakte zu anderen abbrechen, da mir diese einfach wichtig sind, sind sie doch meine einzige Möglichkeit einmal mit anderen denen es genauso oder zumindest ähnlich geht austauschen zu können.