Andrea ist wütend und enttäuscht

Ich hätte gerade fast mein Smartphone erschlagen,  und es mir im letzten Moment noch überlegt. So ist ein Papiertaschentuch mit voller Wucht auf der Tastatur vor mir gelandet. Ich bin heute einfach wütend auf mich und die ganzen Umstände. Und mir geht's jetzt auch nicht besser, nur die Erkenntnis bleibt: Gewalt ist auch keine Lösung. Sch... Warum muss das alles so sein?

Sieht man mir meinen Zustand an?

Offensichtlich sieht man mir von außen doch mehr an, als ich es wahr haben will. Heute haben mich zwei japanische Kollegen gefragt, ob es mir gut geht, ob alles in Ordnung sei. Ein Kollege meinte sogar, dass ich nicht gut aussehen und dass ich auf mich aufpassen soll. Das ist schon erstaunlich, wo gerade die Japaner etwas zurückhaltend sind, aber andererseits ist hier die Firma auch so etwas wie Familie.
Und man merkt, man steht mehr unter Beobachtung als man glaubt.
Aber ihnen jetzt sagen, was der Grund ist, kann ich nicht, obwohl ich das gerne wollte.

Achterbahn

Ich glaube, mir geht es wie den meisten Menschen, ich habe gerne ein verhältnismäßig ruhiges Leben, ohne große Schwankungen. Klar Abwechslung muss sein, sonst wird das Leben öde. Aber im Großen und Ganzen soll es doch ohne große Aufregung sein. Nur dann hat man halt das Glück oder Pech und ist anders als die Masse. Und egal wie alt man ist, man macht sich darüber Gedanken. Unendlich viele Gedanken. Und es gibt Menschen, und ich bewundere sie, die können sich schon sehr früh durchsetzen und leben so, wie es hätte sein sollen. Und andere, die kämpfen viel Jahre und haben den Mut und änder ihr Leben. Und andere so wie ich leiden Jahrzehnte und fürchten sich. Vor sich selbst, vor ihrem Partner vor der Umwelt. Sie haben so lange einen aussichtslosen inneren Kampf geführt, das es immer schwerer wird den einzig richtigen Weg zu gehen. Ja, ich habe Angst vor dem unentdeckten Land das da so nah vor mir liegt. Ich habe Angst vor den Konsequenzen. Ich sorge mich um meine Frau mehr als um mich. Ich weiss, das viele Ängste nur in meinem Kopf real sind. Ich weiss aber auch wie es im Frühjahr war, als ich meiner Frau einen großen Teil der Wahrheit sagte. Und ich weiss, dass nichts mehr zum Aufhalten ist. Zu tief ist mein Wunsch real als Andrea zu leben. Aber die Sorgen sind genau so real. Sie machen mich krank. Die Gürtelrose war ein direktes Resultat davon. Zum Glück sind die Schmerzen endlich weg, aber die Spuren in der Seele werden tiefer. Mein Leben läuft gefühlsmäßig wie eine


Achterbahn

Viele Male bin ich sie gefahren, die Achterbahn

Dieses Kribbeln, diese Freude wollte nie zu Ende gehen

Rauf und runter, hin und her, steile Kurven lieb ich so sehr

Viele Jahre ist das her, ne richtige Achterbahn fuhr ich nicht mehr

Und wieder fahr ich Achterbahn, nur ist das anders als vor Jahren

Die Fahrt ist schnell und endet nicht

Mal zieht es mich rauf, doch meistens runter

Und selten gerade aus, da wo man hofft ist's endlich aus

Nur um wieder Schwung zu holen um wieder ganz in Fahrt zu sein

Ich weiß nicht wie die Fahrt noch endet, träum immer noch vom großen Ziel

Und schaust von außen auf die Achterbahn, siehst lachend du mein Gesicht

Nur in mein Herz, den schlimmen Schmerz von außen siehst du nicht

Viele Male bin ich sie gefahren, die Achterbahn,

dieser Zeit ist sie so anders, keinen Spaß sie mir noch macht.

Rauf und runter, hin und her, steile Berge schnell  hinab - ich hab's so satt



Über eure Kommentare oder Mails freue ich mich besonders!

Andrea ist unglaublich unglücklich

Andrea ist unglaublich unglücklich. Ich bin so unzufrieden mit mir und meiner Situation und bin irgendwie im dauer depressiven Zustand gefangen. Es gibt leider auch nichts, was mich hier heraus holt, aufmuntert oder zumindest zeitweise ablenkt. Es ist Mal wieder soweit, ich würde am liebsten alles in die Welt raus schreien, aber die bleibt seltsam stumm. Nur mein eigenes Echo hallt mir in den Ohren. Meine Frau hat schon Mal bemerkt daß ich komisch bin, fragte aber mit einem ziemlich harschen Ton, was mit mir los sei. Meinte ich wäre seit ein paar Tage so launisch. Hätte sie das nicht anders fragen können? Mit etwas mehr Mitgefühl und Fingerspitzengefühl? Ich müsste so dringend mit ihr reden, aber so ist das nix. Da hab ich nur noch blockiert - nein es ist nichts. Es ist so frustrierend. Nach außen spiele ich heile Welt und innerlich zieht es mich immer weiter runter.
Es ist so sch.. wenn man weiß, was man tun müsste und sich immer wieder selbst blockiert. Wie habt ihr es geschafft, den nächsten Schritt zu gehen?

Skandal - was ißt denn das? - Frühstück 2

Das zweite Frühstück

Japanische (chinesische Kräcker??) mit Fischgeschmack und dazu ein guter Cappuccino - der perfekte Start in den Tag😋

Blogausbau

Und nun ein paar organisatorische Dinge:

Hört sich dodal doll aan. 

Na denn:

Ich hab ganz unten ein Kontaktformular eingefügt. Das funktioniert komischerweise nur in der Web Version, das es angezeigt wird, aber wer das mit dem Smartphone anschaut, kann ja umschalten. Falls ich raus kriege, wie ich das Kontaktformular auch in die Mobilversion bekomme bau ich das gerne um.

Und ich hab oben das Menü zur Navigation zu den Einzelseiten platziert. Dort gibt es auch einen Link zu ein paar Fotos von mir. Nicht mit mir, das kommt zu gegebener Zeit. 

Ich wünsch euch viel Spaß beim Anschauen.

Und noch ein Gedicht

Warum jetzt auch noch Gedichte?

Ganz einfach weil es Spaß macht. Ich mag Gedichte schreiben ganz gerne, Gedichte lesen eher nicht und meine eigenen nochmals lesen schon gar nicht. Was mich allerdings nicht davon abhält immer wieder welche zu schreiben. Es sind Gedanken die sich sonst so nicht einfach zuordnen lassen, aber sie sind ein gutes Ventil, weil sie einfach raus müssen.
Insofern wird es hier von Zeit zu Zeit auch mal davon etwas geben.



Und ganz zufällig schon wieder eins:

Wegesrand

Tausend Wege, einen gehn.
Tausend Wege, keinen sehn.
Tausend Wege, wie fern ist das Ziel?
Tausend Schritte, wie weit das wohl ist?
Vielleicht ist es näher, weil keiner es fand,
einfach dort am Wegesrand.

Nicht nur ein Bild

Schmerzfrei?!

12.8.2017
Schmerzfrei?!

Guter Tipp - schafft euch keine Gürtelrose an, unter keinen Umständen! Es juckt, brennt und tut echt weh. Das ist kein Gejammer, das ist leider Realität. Und das ist ganz fies. Hautärztin, Hausarzt, Apotheker alle sind ganz besorgt und dringen immer wieder darauf die Schmerztabletten zu nehmen und das nicht zu knapp, weil der Virus die Nerven angreift und es zu Dauerschmerzen kommen könnte. Die Hausärztin verschrieb mir am Donnerstag zwei neue stärkere Mittel, eines davon bekommt man auch nach OPs oder bei Krebs. Danach kann man sich wohl einen Nagel in den Körper schlagen und man merkt es nicht. Leider hilft das nicht gehen den Schmerz in der Seele. Keine Besserung in Sicht. Keine Aufmunterung nichts. Nur grenzenlose Trauer und Schmerz.

Wie war's?

10.8.2017

Ich hab es gestern bei der Hautärztin überlebt. Was nicht einfach war. Wer's genau wissen will was es alles gab, und das war nicht wenig schreibt mir einfach.

Nervös

9.8.2017

Ich bin nervös. Ich bin kribbelig. Ich bin unruhig. Ich kann mich schwer auf etwas konzentrieren und ich versuche mich ständig mit irgendwas ab zu lenken, was mir nur nicht gelingt. Was ist nur mit mir los? Das Fädenziehen bei der Hautärztin heute wird es wohl nicht sein. Angst vor dem Labor Ergebnis? Nicht wirklich?! Was dann? Fersensporn, Gürtelrose? Alles zusammen? Nebenwirkungen der Medikamente? Egal, zu viel Baustellen an mir. Alles zur gleichen Zeit, zu nichts nutze, es tut nur weh. Jedenfalls wenn die IBU nachlässt. Das tut die leider. Und bei meinem Seelenleben hilft die auch nicht. Nicht das ich das erwartet habe. Nur schön wäre es doch. Ich sitze im Auto auf dem Parkplatz vor dem Hautarzt. Ich bin wie immer bei einem Termin viel zu früh da. Egal, muß halt noch ne halbe Stunde warten. Und warten kann ich gar nicht. Erst Recht nicht, wenn ich nervös bin, oder kribbelig oder unruhig - eben so wie jetzt.

Klassik Open Air Nürnberg

Kostenlos und soooo schön

Komm und geh

Komm und geh sprach die Fee

und ich ging.

Ganz still wird die Welt und leer.

Komm und geh sprach die Fee

und ich nahm ihre Hand

Ich hab ihr tief in die Augen gesehn
und ich sah keinen Glanz
nur ein unendliches Meer.

Ich sah all die Tränen der Welt
Unendlich viele - unendlich weit.

Und ihre Hand führt mich hinaus in die Dunkelheit

Kein Laut, kein Licht, keine Freude kein Leid - nur die Unendlichkeit.

Ist's das was mein Herz begehrt?
Oder ist's Weinen und Lachen, Freude und Leid?

Komm und geh sprach die Fee
und ich ließ ihre Hand

Und ich spürte das Leid und das Glück
Und zu mir kam die Hoffnung zurück

Für euch

Ich sitze auf der Wiese und fliege.

Ich liege auf der Wiese und tanze.

Ganz laut - ganz bunt.

Ich sehe die Wolken - was sie wohl sehn?

Ich zieh mit den Wolken zum Horizont.

Ich tanze mit ihnen den ganzen Tag.

Ganz laut - ganz bunt.

Ich sehe die Wiese - wer da wohl liegt?

Erkenn ich mich, erkenn ich mich?

Ich lieg auf der Wiese und fliege!

Ganz laut - ganz bunt

Ich flieg nicht weit, nur in mich hinein.

Ich schau in mein Herz und ich tanz nicht mehr

Ich lieg auf der Wiese und ich flieg nicht mehr.

Ganz still - ganz leise

Ich sehe kein Wolken - nur Dunkelheit.

Welch eine große Freude

Volle Freude kann ich jetzt von meinem neuerlichen und ungeplanten Besuch bei meiner Hautärztin berichten. Der Ausschlag auf dem Bauch und auf der Wirbelsäule ist die wahnsinnig tolle Form der Windpocken für Erwachsene. Das ist die allseits beliebte Gürtelrose. Hurra schon wieder 6 Richtige. Das brennt, juckt und tut weh. Klingt wie das mit den Überraschungseiern, und so überraschend kam das auch. Dafür gibt's auch, haltet euch fest 3 Mittel verordnet - Tinktur, Tabletten gegen die Viren und Schmerztabletten. Lecker lecker. Das beste, man wird nicht mal krank geschrieben. Jeder, der Windpocken als Kind hatte kann das bekommen, da die Viren sich irgendwo in den Nerven einnisten. Ansteckend ist es nur wenn man offene Bläschen anfasst. Warum bekommt man das? Stress und ganz klar bei seelischen Belastungen... Traumhaft...
Habt ihr auch schon eine Folgeerkrankungen gehabt? Also nicht die typischen Depressionen.