Down

Wer hier mit liest, und ich hoffe, das tut irgendjemand, der weiß, das es bei mir gefühlsmäßig immer wie auf einer extremen Achterbahn zugeht. Im Moment geht die Fahrt mal wieder steil bergab. So schön es war, am Wochenende die Fotos zu machen und dabei zu träumen und darin etwas Trost zu bekommen, so schnell hat sich das Blatt wieder gewendet. Ich sehe wie es sein könnte und ich kenne die Originale der Fotos und ich bin damit halbwegs zufrieden. Ja ich habe ich, wie ich gestern schon geschrieben habe schön gefühlt. Und ich find das darf ich auch einmal, aber wenn ich mir während der letzten Tage die Fotos so anschaue überkommt mich auch eine extreme Traurigkeit, da sie von der Realität so weit entfernt sind. Und ich weiß noch immer nicht wann und wie ich weiter machen kann. Wie auch. Es ist einfach eine aussichtslose Lage. Meine Frau jammert leise vor sich hin. Frage ich was los ist, gibt's keine Antwort. Sie jammert weiter. Die Sache mit ihrem Vater nimmt sie natürlich zusätzlich mit. Ich hab manchmal das dumme Gefühl hier ist alles wichtiger als ich. Klar ist das ganze bei ihm ernster, aber bitte, warum sucht sie im Internet alles über seine Erkrankung, seine Medikamente und die dummen Nebenwirkungen wegen derer er ins Krankenhaus kam und nochmals ja das ist ernsthaft und ich täte ja das gleiche, aber warum, warum nur informiert sie sich nicht über mich und was ich bin und was ich machen möchte? Ich habe ihr ja im Januar zwei Bücher zum lesen geben. Die blieben unberührt. Ich habe ihr per E-Mail links auf Seiten im Internet gesendet. Sie hat sie nie geöffnet. Sie sperrt sich komplett. Und wenn wir darüber reden sollten, dann ist das und die nachfolgenden Tage so schlimm das ich mir echt um sie Gedanken mache, ob sie das ernst meint oder nicht. Das kann ich einfach nicht einschätzen. Vielleicht weiß sie auch, das sie mich so in der Hand hat und nutzt dies aus? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich so wie jetzt nicht weiter machen kann, es kostet mich mehr und mehr Kraft. Aber was soll ich denn machen? Ich liebe sie ja und mir tut es so weh sie leiden zu sehen. Sie hatte mir, als ich ihr von erzählte vorgeworfen nicht ehrlich gewesen zu sein und das ich ihr alles hätte erzählen müssen, viele viel Jahre zuvor. Nun seit dem sind Monate vergangen. Ich führte mein Doppelleben weiter. Ich machte meine Ausflüge. Ich kaufte und kaufe Kleidung für Frauen. Ich habe diesen Blog, bin bei Twitter, und Instagram aktiv. Und meine Fotos haben schon viele gesehen. Aber von all dem weiß sie nichts und ich manövriere mich immer tiefer in etwas hinein, von dem ich nicht weiß, wie ich da wieder heraus komme. Auch das belastet mich sehr. Und dann lese ich bei so vielen, die auch Probleme haben und dann sehe ich die Fotos von denen die schon so viel weiter sind. Und das zieht mich heute auch Mal wieder runter. Und das ist diese dumme Mischung ich freue mich so sehr für sie und ich verzweifle an meiner Lage und leide gleichzeitig mit denen die zum Teil schlimme Probleme haben und die sprühte ich so, als ob ich selbst davon betroffen wäre. Diese Fähigkeit von mir ist nicht unbedingt hilfreich wenn man genug eigene Probleme hat. Aber ich kann und möchte deshalb nicht diese Kontakte zu anderen abbrechen, da mir diese einfach wichtig sind, sind sie doch meine einzige Möglichkeit einmal mit anderen denen es genauso oder zumindest ähnlich geht austauschen zu können.

Sonntagsbeschäftigung 😁

Montag Morgen. Ich sitze wie gewöhnlich im Büro. Das Wochenende war, nun ja gemischt. Mein Schwiegervater ist am Samstag früh wieder ins Krankenhaus gekommen. Dort war er schon letzte Woche, als ihm ein Bypass gewertet wurde, was in seinem Fall ziemlich kompliziert war. Er mußte vorher und dann spezielle Medikamente nehmen, auf die er mit wirklich starken Hautausschlag reagierte. Da er von Freitag auf Samstag 4kg mehr wog und der Ausschlag immer mehr wurde, brachte meine Frau in ins Krankenhaus. Und was machte Andrea? Sie nutzte die Gelegenheit. Bitte nicht falsch verstehen. Ich bin wegen seiner Erkrankung genauso mitgenommen und hoffe sehr, dass es ihm bald wieder gut geht. Aber da ist eben auch Andrea, der es nicht gut geht und die auch ihr Recht fordet. Also könnte Andrea für ein paar Stunden Andrea sein. Gegen Mittag zog ich mich schweren Herzens wieder um. Dann kam die SMS Benachrichtigung, das meine neueste Bestellung da ist. Also riskierte ich es und fuhr los das Paket abzuholen. Zuhause angekommen müsste ich die neuen Teile gleich Mal anprobieren. Nach einer Weile rief meine Frau an und teilte mir mit, das es nicht mehr lange dauert bis sie Zuhause ist. So hätte ich noch ein bisschen Zeit für mich. Am späten Nachmittag fuhren meine Frau und ich nochmal ins Krankenhaus.

Am Sonntag Nachmittag fuhr meine Frau zusammen mit ihrer Mutter alleine ins Krankenhaus. Ich blieb Zuhause und so konnte ich endlich Mal alle neuen Hosen, Shirts und Kleider richtig anziehen und habe davon viele Fotos gemacht. Ich habe auch endlich meine Schwarze Hose bekommen, bei der es vor dem Urlaub Lieferprobleme gab und die wieder zurück gesendet wurde... Auch ein Shirt in der nun passenden Größe war mit dabei, sowie ein Body und zwei Kleider und neue Schuhe. Die zwei Kleider sind sehr unterschiedlich und zu dem weißen mit den Rosen habe ich auch gleich eine Jacke mit dazu bestellt. Ja, das war ein schöner Nachmittag, bei dem ich ganz schön ims schwitzen kam, bei all dem Kleiderwechseln. Und, ich traue es mich ja fast nicht sagen, aber ich fand mich zum ersten Mal hübsch. Ja, nicht ganz so wie ich es mir wünschen würde, aber in Anbetracht dessen wie alt ich bin und was im Moment möglich ist, fand ich das schon. Und auch wenn die Zeit wie immer viel zu schnell vorbei ging zehre ich von den Erinnerungen und den Fotos und der Hoffnung, dass alles endlich gut wird.

Auszeit?

Hat mich und meinen Blog jemand vermisst? Nun mir war in den letzten Wochen nicht ganz danach hier etwas zu schreiben. Das liegt hauptsächlich daran, das ich in letzter Zeit sehr viel twittere und sich so bei mir nicht allzu viel getan hat, leider. Und dann war ich mit meiner Frau ja noch 2 Wochen im Urlaub auf Mallorca. Ich hatte in der Zeit vor dem Urlaub und während des Urlaubs das Thema mit meiner Frau gar nicht mehr angesprochen. Ich wollte diesen Urlaub mit ihr zusammen unbedingt. Und allein schon durch die nervliche Belastung bei ihr durch die Erkrankung ihres Vaters und meine unklare Situation hatte sie diese Auszeit dringend nötig. Ja und in 5 Wochen soll es eigentlich noch einmal in den Urlaub gehen. Und nun gibt es da in mir wieder diesen riesen Zwiespalt. Seit Tagen, eigentlich auch während des Urlaubs, geht es mir wieder einmal schlecht. Ich bin so hin und her gerissen, bin ratlos und mutlos. Ich weiß nicht was ich machen soll. Das schlägt bei mir wieder ganz schnell in einen Frustkauf um. Sowas hatte ich in der Woche vor dem Urlaub, als ich zum Friseur genötigt würde. Danach hab ich mir im Einkaufscenter in einem Kaufhaus ein T-Shirt gekauft. Und jetzt nach dem Urlaub hab ich mir eine ganze Menge bestellt. Zu meinem großen Frust hat diesmal nicht alles gepasst, sodass ich 3 Stücke wieder zurück schicken muss. Aber der Rest ist OKAY, auch die schwarze Jeans, die ich nochmal bestellen musste, da es bei der Lieferung vor dem Urlaub Probleme mit der Lieferung gab und diese automatisch zurück geschickt wurde. Ja ich hatte auch vor dem Urlaub nochmal groß eingekauft. Rock, Shirts, Blazer, Schuhe, Armband... Und ja, ich habe jetzt wirklich ein Platzproblem. Alleine deshalb schon muss es endlich weiter gehen... Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass ich heute morgen schon wieder was bestellt habe...
An und für sich wollte ich heute morgen ja auch Fotos von den neuen Sachen machen, aber mir fehlte die Zeit. Nun aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben und es ergibt sich ja die nächste Gelegenheit...